QUIEREN MONÓLOGO, HIJOS DE SU REPUTA MADRE? ¡ÓRALE, LES VA UNO! ... Pero, primero que nada, ¡UNA PINCHE DISCULPOTA POR NO HABER TRAÍDO DIBUJILLOS EN UN RATO! Ya sé, seguro estaban llorando en la esquina, pegados a la pantalla esperando que les diera su dosis de Sabrina, Venus y Stickman o alguna otra mamada furry sexual que siempre les prende. Pero ni madres, no vengo con eso hoy. Hoy... hoy toca hablar de Minecraft, sí, ese puto juego sencillón que todos, y digo TODOS, hemos jugado en algún momento de nuestras tristes y vergueadas vidas. Si no lo has jugado, entonces ¿qué chingados has estado haciendo? ¿Viviendo una vida exitosa? ¡JAJAJAJA!, no me hagas reír, pinche licenciadillo de mierda. Miren, hace como 84 pinches años que no tocaba esa madre, y fue ahora, con mi nueva computadora (sí, pinches jodidos, ya me compré una nueva) que dije: "Bueno, vamos a volver a bajar esa putada, a ver qué tal está, porque seguro sigue igual de simple, ¿no?". Y pues... ¡NO! Esa chingadera ha cambiado más que su puta madre. A ver, yo empecé a jugar Minecraft en la 1.3, allá por los tiempos en los que uno se emocionaba porque "¡Ay, mira, wey! ¡Me cogí un pinche Enderman!". Y así seguí, 1.4, 1.5, 1.6, 1.7… hasta llegar a la pinche 1.8, que fue la última versión buena que recuerdo. Pero luego, llegó la 1.9, y yo, como puto rencoroso que soy, la mandé a la verga porque Mojang decidió que el PvP debería parecer más una clase de zumba que una pelea de verdad. ¿Quién vergas pidió eso? ¡No mamen con el PvP, Mojang! ¿Qué pedo? ¿Acaso querían que nos tomáramos un café entre espadazos o qué chingados? Es como si en la vida real te estuvieras agarrando a vergazos con alguien y la pinche regla fuera: "No, espérate tantito, carnal, déjame recargo mi puño y ya luego vemos si te pego". ¡No chingues, mano! Aquí en la vida real, el que gana es el cabrón que pega más rápido y más fuerte, no el que se queda parado como pendejo, calculando el golpe perfecto. Imagínate: "Espérate, wey, estoy cargando mi puño... dame chance... ya casi..." y el otro vato: "Ah, sí, simón, brother, sin pedos, yo aquí te espero, recarga tranquilo, papi". ¡JAJAJAJA, NO MAMES! Ya para ese momento, estarías tirado, con la jeta hecha mierda, todo puto muerto, ya nomás esperando a que los forenses lleguen por ti. El PvP del 1.8 es más realista aunque les duela, ¡pendejos! Antes era bien simple: te aventabas con el pinche spam de clics como si te estuvieras aferrando a la vida misma, sobreviviendo a pura adrenalina. Pero no, a alguien se le ocurrió que sería buena idea hacerte esperar entre golpes, como si estuviéramos en la pinche fila del IMSS (IMPORTA MADRES SU SALUD), esperando horas para que te atiendan. ¿Cómo chingados vas a disfrutar un combate cuando te tienes que aguantar cada vez que lanzas un puto golpe? No hay acción, no hay emoción, ¡ES UN SOBERANO MAMADÓN! En fin, el PvP fue chido mientras duró. Ni pedo. Larga vida al spam del clic izquierdo. Ah, y luego estan los servidores... ¡Los putazos que me aventaba con otros cabrones en SkyWars, Hunger Games, BedWars y demás modalidades estúpidas! ¡Qué tiempos! Un saludo bien ardido a Lutorlandia.net, ese servidor donde los hackers volaban bien pinche alto en el cielo, al igual que las muertas de Juárez, todos llenos de "Killaura", "Aimbot" y esas mamadas que te hacían sentir como un pendejo cada vez que te metías. Ni siquiera te daba tiempo de decir "No mames, ya m-", cuando un cabrón que volaba te daba en la madre. Creo que ese servidor ya no existe, y si existe, me vale madres. Pero bueno, ¡ya basta de hacerse la "whiny little bitch", cabrones, ahora si les voy a contar a lo que vengo! Pues resulta que el otro día, todo pendejo yo (como siempre), dije: "A ver, vamos a instalar el Minecraft otra vez, igual y ya lo hicieron gratis o algo así, por alguna razón estúpida que no tiene sentido". JAJAJA, pinche meco. Mojang no te regala ni las pinches gracias, ¿qué chingados me pasó en ese momento? Así que me fui a la página oficial, lo descargué como todo un pinche inocente, pensando que iba a tener una experiencia mamalona... y ¿qué creen? Cuando lo instalé, no pude hacer ni verga. Ni conectarme a un servidor, ni jugar en modo creativo, ni mover un puto bloque (bueno, eso si, jejeje), ¡NADA WEY, NADA! Yo ahí todo emocionado como si estuviera a punto de desenterrar mi juventud "gaymer", y lo único que hice fue quedarme con cara de idiota viendo la pantalla como si fuera un wey tratando de descifrar un código morse. Así que no me quedó de otra más que jugar la pinche DEMO. ¿¡La DEMO!? ¿Qué clase de humillación es esta? Me dieron cinco días de juego en el universo de Minecraft, pero en tiempo real, una miserable hora y media. Como si fuera una pinche cuenta regresiva de la vida que te dice: "Aprovecha tu tiempo porque en breve te vas a la verga". Y sí, me puse a explorar, pero no sin antes quejarme amargamente, porque eso es lo que hago mejor en la vida. Y entonces, ahí estaba yo, con mi mundo recién generado, viendo las maravillas que se me habían escapado desde la 1.8... ¡ABEJAS, CABRÓN! ¡ABEJAS! ¿Qué sigue, una pinche AK-47? Luego me metí al agua y me topo con delfines. ¿QUÉEEEEEEE? ¿Delfines en Minecraft? ¿Cuándo se volvió esto un puto acuario de Chapultepec? Pero lo más cabrón fue cuando vi unos pinches zombies flotando en el fondo del agua. Esos weyes se veian todos tétricos, y la neta me dieron un chingo de miedo. Me sentí como si estuviera jugando al Resident Evil, así que, como buen maricón, me largué a la verga del agua y no volví jamás. Pero espera, eso no es todo. En la orilla del mar, ¿qué vi? ¡TORTUGAS!... ¡WEY, NOOOOOOO! Ahí andaban las cabronas, caminando más lento que la pinche justicia mexicana. O sea, ¡VETE A LA VERGA!, Minecraft, ¿qué chingados te pasó, homie? Luego llego a una aldea y los aldeanos... ¡Esos culeros ya no son como los recordaba! Ahora hasta sombreritos y volumen tienen los hijos de la chingada, como si estuvieran participando en un desfile de modas. Pero eso sí, sus intercambios siguen siendo igual de mierdas. "Dame cinco esmeraldas y te doy una pinche zanahoria con roña". ¡NO MAMES, WEY!, métetela por el culo, prefiero morir de hambre. Y bueno, finalmente me meto a una cueva... y de pronto me topo con... ¡COBRE! ¿¡Esa perra mamada qué!? Y luego... ¿cobre en bruto? ¿Es neta, cabrón? ¿Qué putas voy a hacer con eso? ¿Venderlo por kilo en una puta recicladora, y que me metan la verga con 15 varos? Antes, cuando jugaba en la 1.8 y versiones anteriores, esas mamadas solo existían con mods. Pero no, ahora Mojang se cree el Niño Dios y te avienta todos estos "regalitos" a lo pendejo. La neta, con tantas chingaderas nuevas me sentí como un pinche vejete usando un celular por primera vez. ¡NO ENTENDÍ NI MADRES!, todo se me hizo raro, todo me dio miedo. Y no, no me quedé a gusto con lo poco que vi. Así que, como buen pobretón, la solución es obvia: ¡PIRATEAR EL PINCHE JUEGO! Y sí, con esos links de Mediafire llenos de virus que te llenan la compu de porno ruso. Pero ni pedo, es parte de la experiencia de ser un pinche jodido. A lo mejor hasta vuelvo a usar el launcher de Team Xtreme, ¿se acuerdan de esa chingadera? ¡Chulada! A ver si siguen operando, porque honestamente después de jugar la demo, me quedé más confundido que aquel día donde le vi el pene a mi amigo... y me gustó. FIN, PENDEJOS, FIN.
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ratoncillo ratoncillo
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MONÓLOGO: Minecraft se actualizó... pero yo no. (13/10/2024)

Added to Ratoncillo (Tradicional) — 1 year ago

QUIEREN MONÓLOGO, HIJOS DE SU REPUTA MADRE? ¡ÓRALE, LES VA UNO!
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Pero, primero que nada, ¡UNA PINCHE DISCULPOTA POR NO HABER TRAÍDO DIBUJILLOS EN UN RATO! Ya sé, seguro estaban llorando en la esquina, pegados a la pantalla esperando que les diera su dosis de Sabrina, Venus y Stickman o alguna otra mamada furry sexual que siempre les prende. Pero ni madres, no vengo con eso hoy.

Hoy... hoy toca hablar de Minecraft, sí, ese puto juego sencillón que todos, y digo TODOS, hemos jugado en algún momento de nuestras tristes y vergueadas vidas. Si no lo has jugado, entonces ¿qué chingados has estado haciendo? ¿Viviendo una vida exitosa? ¡JAJAJAJA!, no me hagas reír, pinche licenciadillo de mierda.

Miren, hace como 84 pinches años que no tocaba esa madre, y fue ahora, con mi nueva computadora (sí, pinches jodidos, ya me compré una nueva) que dije: "Bueno, vamos a volver a bajar esa putada, a ver qué tal está, porque seguro sigue igual de simple, ¿no?". Y pues... ¡NO! Esa chingadera ha cambiado más que su puta madre.

A ver, yo empecé a jugar Minecraft en la 1.3, allá por los tiempos en los que uno se emocionaba porque "¡Ay, mira, wey! ¡Me cogí un pinche Enderman!". Y así seguí, 1.4, 1.5, 1.6, 1.7… hasta llegar a la pinche 1.8, que fue la última versión buena que recuerdo. Pero luego, llegó la 1.9, y yo, como puto rencoroso que soy, la mandé a la verga porque Mojang decidió que el PvP debería parecer más una clase de zumba que una pelea de verdad. ¿Quién vergas pidió eso?

¡No mamen con el PvP, Mojang! ¿Qué pedo? ¿Acaso querían que nos tomáramos un café entre espadazos o qué chingados? Es como si en la vida real te estuvieras agarrando a vergazos con alguien y la pinche regla fuera: "No, espérate tantito, carnal, déjame recargo mi puño y ya luego vemos si te pego". ¡No chingues, mano! Aquí en la vida real, el que gana es el cabrón que pega más rápido y más fuerte, no el que se queda parado como pendejo, calculando el golpe perfecto. Imagínate: "Espérate, wey, estoy cargando mi puño... dame chance... ya casi..." y el otro vato: "Ah, sí, simón, brother, sin pedos, yo aquí te espero, recarga tranquilo, papi". ¡JAJAJAJA, NO MAMES! Ya para ese momento, estarías tirado, con la jeta hecha mierda, todo puto muerto, ya nomás esperando a que los forenses lleguen por ti. El PvP del 1.8 es más realista aunque les duela, ¡pendejos!

Antes era bien simple: te aventabas con el pinche spam de clics como si te estuvieras aferrando a la vida misma, sobreviviendo a pura adrenalina. Pero no, a alguien se le ocurrió que sería buena idea hacerte esperar entre golpes, como si estuviéramos en la pinche fila del IMSS (IMPORTA MADRES SU SALUD), esperando horas para que te atiendan. ¿Cómo chingados vas a disfrutar un combate cuando te tienes que aguantar cada vez que lanzas un puto golpe? No hay acción, no hay emoción, ¡ES UN SOBERANO MAMADÓN! En fin, el PvP fue chido mientras duró. Ni pedo. Larga vida al spam del clic izquierdo.

Ah, y luego estan los servidores... ¡Los putazos que me aventaba con otros cabrones en SkyWars, Hunger Games, BedWars y demás modalidades estúpidas! ¡Qué tiempos! Un saludo bien ardido a Lutorlandia.net, ese servidor donde los hackers volaban bien pinche alto en el cielo, al igual que las muertas de Juárez, todos llenos de "Killaura", "Aimbot" y esas mamadas que te hacían sentir como un pendejo cada vez que te metías. Ni siquiera te daba tiempo de decir "No mames, ya m-", cuando un cabrón que volaba te daba en la madre. Creo que ese servidor ya no existe, y si existe, me vale madres.

Pero bueno, ¡ya basta de hacerse la "whiny little bitch", cabrones, ahora si les voy a contar a lo que vengo!

Pues resulta que el otro día, todo pendejo yo (como siempre), dije: "A ver, vamos a instalar el Minecraft otra vez, igual y ya lo hicieron gratis o algo así, por alguna razón estúpida que no tiene sentido". JAJAJA, pinche meco. Mojang no te regala ni las pinches gracias, ¿qué chingados me pasó en ese momento? Así que me fui a la página oficial, lo descargué como todo un pinche inocente, pensando que iba a tener una experiencia mamalona... y ¿qué creen? Cuando lo instalé, no pude hacer ni verga. Ni conectarme a un servidor, ni jugar en modo creativo, ni mover un puto bloque (bueno, eso si, jejeje), ¡NADA WEY, NADA! Yo ahí todo emocionado como si estuviera a punto de desenterrar mi juventud "gaymer", y lo único que hice fue quedarme con cara de idiota viendo la pantalla como si fuera un wey tratando de descifrar un código morse.

Así que no me quedó de otra más que jugar la pinche DEMO. ¿¡La DEMO!? ¿Qué clase de humillación es esta? Me dieron cinco días de juego en el universo de Minecraft, pero en tiempo real, una miserable hora y media. Como si fuera una pinche cuenta regresiva de la vida que te dice: "Aprovecha tu tiempo porque en breve te vas a la verga". Y sí, me puse a explorar, pero no sin antes quejarme amargamente, porque eso es lo que hago mejor en la vida.

Y entonces, ahí estaba yo, con mi mundo recién generado, viendo las maravillas que se me habían escapado desde la 1.8... ¡ABEJAS, CABRÓN! ¡ABEJAS! ¿Qué sigue, una pinche AK-47? Luego me metí al agua y me topo con delfines. ¿QUÉEEEEEEE? ¿Delfines en Minecraft? ¿Cuándo se volvió esto un puto acuario de Chapultepec? Pero lo más cabrón fue cuando vi unos pinches zombies flotando en el fondo del agua. Esos weyes se veian todos tétricos, y la neta me dieron un chingo de miedo. Me sentí como si estuviera jugando al Resident Evil, así que, como buen maricón, me largué a la verga del agua y no volví jamás.

Pero espera, eso no es todo. En la orilla del mar, ¿qué vi? ¡TORTUGAS!... ¡WEY, NOOOOOOO! Ahí andaban las cabronas, caminando más lento que la pinche justicia mexicana. O sea, ¡VETE A LA VERGA!, Minecraft, ¿qué chingados te pasó, homie? Luego llego a una aldea y los aldeanos... ¡Esos culeros ya no son como los recordaba! Ahora hasta sombreritos y volumen tienen los hijos de la chingada, como si estuvieran participando en un desfile de modas. Pero eso sí, sus intercambios siguen siendo igual de mierdas. "Dame cinco esmeraldas y te doy una pinche zanahoria con roña". ¡NO MAMES, WEY!, métetela por el culo, prefiero morir de hambre.

Y bueno, finalmente me meto a una cueva... y de pronto me topo con... ¡COBRE! ¿¡Esa perra mamada qué!? Y luego... ¿cobre en bruto? ¿Es neta, cabrón? ¿Qué putas voy a hacer con eso? ¿Venderlo por kilo en una puta recicladora, y que me metan la verga con 15 varos?
Antes, cuando jugaba en la 1.8 y versiones anteriores, esas mamadas solo existían con mods. Pero no, ahora Mojang se cree el Niño Dios y te avienta todos estos "regalitos" a lo pendejo.

La neta, con tantas chingaderas nuevas me sentí como un pinche vejete usando un celular por primera vez. ¡NO ENTENDÍ NI MADRES!, todo se me hizo raro, todo me dio miedo. Y no, no me quedé a gusto con lo poco que vi. Así que, como buen pobretón, la solución es obvia: ¡PIRATEAR EL PINCHE JUEGO! Y sí, con esos links de Mediafire llenos de virus que te llenan la compu de porno ruso. Pero ni pedo, es parte de la experiencia de ser un pinche jodido. A lo mejor hasta vuelvo a usar el launcher de Team Xtreme, ¿se acuerdan de esa chingadera? ¡Chulada! A ver si siguen operando, porque honestamente después de jugar la demo, me quedé más confundido que aquel día donde le vi el pene a mi amigo... y me gustó.

FIN, PENDEJOS, FIN.